ちょろっと手をつけただけで放置していた夏目父の会社の決算準備に再着手したのが先月半ば。
ダラダラとグズグズとモタモタと、自分でもうんざりするくらいスローなペースで作業を進め、税理士への報告を終えたのが先週初め。
決算に関わらず、夏目父の会社は超小企業だから事務全般の作業量が少ないのだけれど、いつまで経っても慣れないし、好きになれない。
一番厄介なのが領収書の整理で、毎月税理士に入力したデータと照合して貰うと、そのまま放置してしまう。

1ヶ月分の整理と1年分のそれとじゃ前者のほうがラクだってことはあたしにも判るが、領収書の束は月次確定した後はよっぽどのことがないと見返さないというのも判ってしまっているからタチが悪い。



さて、この週末は。
金曜の昼には確実にいた2人の諭吉が、ほんの数時間であたしの元から去ってしまったショックから、

一歩も外に出ないぞ！と誓うも、土曜午前、ブログを更新している最中に、今日が資源ゴミの収集日だったことに気づき、慌てて新聞紙とダンボールを纏める。

たった2往復で汗だくになったので台所へ水分補給に行くと、「ユーロ2008が終わるまで仕事を休みたい・・・・」と呟いて自分の会社のパートのおばちゃんに思いっきり叱られた夏目父が、自堕落番長と目を合わせて話をしていた。



「うおーーーーん」　←猫です
「うんうん、それで？」　←親です
「うなーーーーー」　←猫です
「そっかそっか、そういうことかぁ」　←人間です



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。



この光景、もう1,000回は目にしてると思うが、親が本格的にオカシくなったんじゃないかと思って毎回ビビる。
が、聞かないフリをして冷蔵庫を開けペットボトルの水をガブ飲みしていると、夏目父がこっちを見ずに話し掛けてきた。



「今日、新聞の日？」
「うん」
「もう出してきた？」
「うん」
「残念だったねえ」
「何が」
「一仕事終わったー！と思ってるでしょ」
「う、うん」　←嫌な予感
「新聞紙、まだあるんだよ」
「・・・・ほう」
「でもちゃんと縛っておいたから」
「・・・・え？あ、ありがと」
「どーいたしまして」

あー、びっくりしたー。
どうリアクションしていいのか判んなかったし、わざわざ褒めることでもない気もするし、一般的には普通のことを自分がやって「すげーすげー」言われたら、その時の気分によってはカチンとくるかもしれないし。
でも聞いてよ、おかあさん。

「あたしが台所に行かなかったらどのタイミングで言うつもりだったんだ？」とか、「マンションの下に持って行くまでがゴミ出しです」とか、言いたいことがないわけでもないし、今回のことは100％気まぐれで、だからこれが最初で最後になる可能性は高い。
でも、2人っきりで暮らして丸12年で、初めての出来事だった。
もうねえ、たった1回だけでもいいよ、いい。
これから毎月古新聞を束ねるたびに、思い出してニンマリするからいいよ、いい。

なんて贅沢は言わないよ。
かれこれ10年くらい思ってるけど、言わないよ。（諦めろ）



諭吉2枚失踪のダメージをチャラにするほどではなかったが、夏目父の行動にびっくりしたその勢いであたしは、1年分の領収書や書類の整理に取り掛かった。

始めてみれば大して時間がかからないのは判ってる。
確か、1年分の書類を纏めるのは丸1日くらいしかかからなかったハズ。

それにしても。
結局のところあたしの場合、自分の心にモヤモヤを作ってるのは、他の誰でもない自分自身なんだなあと、改めて思い知った。

自分が勤める会社での仕事なら、多少は他者に翻弄されることもあるし、逆にあたしが迷惑をかけることだってある。
でも、なるべくそうならないよう、互いに迷惑をかけないようっていう気遣いや保身が、つまるところ責任感なわけで。
自分の部屋にいる時くらいはそんなことから解放されたいが、解放された途端せっせと自分に重石を乗せ始めてちゃ、気の休まる時間なんてなくなっちゃう。
それどころかそのうち、「自分の部屋より会社のほうが気が休まる」なんてことになりかねない。
そんな人生もアリだろうが、あたしはいいや。
今よりもっと仕事したいなんて思わないし。（ダメ社会人）





土曜の昼から始めた1年分の書類整理が終わったのは日曜深夜。

カセットボンベ同様これも、いつかはやらなくちゃいけない宿題にずっと手をつけないでいるような気分になってたシロモノだったから、ようやく着手できてスッキリした。
で、それと同時に。

それよりも何よりも。

ひとつのことを集中してやると他のことが煩雑になるこの性格はなんとかならねぇのか？と思うが、まあ、この程度の散らかり方はちょろいちょろい。（甘い）



で、昨日の朝のこと。
「紙だらけの重いゴミ袋3つとバッグを持って家を出て、そのまま出社っつうのは難しいかなあ」などと考えながら台所へ行くと、キッチンやリビングのゴミも結構な量になっていて、それに自堕落番長の御不浄砂（命名：夏目父）を加えたらやっぱ1回で捨てるのは無理っぽい。
平日の朝の1往復と2往復の違いはデカい。
仕方ない。紙ゴミは次のゴミの日に捨てるか・・・・と、ゴミ袋を眺めていると、あたしより早く起きていた夏目父が風呂から出てきた。

「おはよう」
「ああ、月曜日はゴミの日か」　←とーちゃん挨拶！朝の挨拶！
「うん」
「ゴミ袋2つもあんの？」
「うん。でもこれ以外に、デカいのが3つある」
「ほう」

夏目父をあてにすることなく12年も暮らしてきたあたしは、ゴミ袋5つを、どうやったら2往復で運べるか？を考えていた。
が。
夏目家にまた奇跡が訪れた。

「5個あるんだもん、普通は3個と2個だろーが」なんて思わない思わない。
1個でもびっくりだよ！
つうか、何だよぉ、とーちゃん。
急に普通の人になってくれるなよう。
びっくりするじゃねえか。

「足し算も微妙なのかよ」とか「お前が3つであたしが2つっつうのもアリだぞ？」だなんて思わない思わない。
でもさあ、とーちゃん。
いきなり2個ってハードル高くね？（高くねえ）

「え、いいの？」
「いいよ。出かけるついでだし」
「2個もいいの？」
「いいよ」
「じゃあ軽いの2個、お願いします！」
「玄関に置いといてくれる？」
「かしこまり！」

台所とリビングのゴミをテキパキとまとめ、2個のゴミ袋を玄関の、いくら夏目父でも見落とさない場所に置き、あたしは風呂に入った。
風呂の中でも暫くは、「なんかの冗談か？」と思ったり、「「やっぱ、録画してるユーロ2008見たいから仕事に行くのやめた」なんて言い出しそう」と思ったり（あるあるー）、狐につままれたような気分。
が、夏目父が出かける音が聞こえると、今度はジワジワと嬉しさがこみあげてきた。

と・・・・





と・・・・





と ー ち ゃ ん が 改 心 し た ど ぉ ぉ ぉ ぉ ぉ ー ！
（うるさい）

会社に行ったら部長に言おう。
あと、友達にもメールしよう。
叔母ちゃんにも従兄弟にもメールしよう。
夏目父の人と成りを知ってる人みんなに教えよう！
・・・・と、テンション上がりまくりで風呂を出た。
で、部屋に戻る途中でふと玄関に目をやると。

（あたしが置いたまま動きナシ。跨いで出てったと思われる）





・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。





いつもと変わりないとーちゃんでよかった・・・・。




なんて、全然ちっともさっぱり思わね。思うわけねえ。

人気ブログランキング
　「だって、持ってみたら結構重かったんだもん」（夏目父談）

あたしの女としてのタイムリミットはとっくに、具体的には15年くらい前に過ぎた。と思ってはいるが、「 Around40 」 なんつうドラマを見てしまうとどうしても、我が身のダメっぷりを改めて自覚してしまう。
しかも、あのドラマの第1回目をなんでだか、同僚達15人（平均年齢37歳、オッサン率100％、既婚率80％）で、呑みながら見るハメになったからさあ大変。
酔ってるハズのオッサン達はでも真顔で、「ところでお前、彼氏いない歴何年？」とか「結婚する気はあるのないの？」とか今更なことを訊きまくる。
和気藹々とした酒の席で飛び交うその手の質問を「セクハラだ！」なんて思うハズもなく、あたしにしてはかなり真面目に考えてみたものの、結局どちらも「よくわかんね」としか答えられない。
で、そんな答えに納得しないオッサンが細かく質問し始めるも、



「え？前の男といつ別れたか、覚えてないの？」
「う、うん」　←指折り数えれば判るが数える気がない
「結婚は？したいと思わない？」
「相手もいないのに結婚する気になってる人っているのかね」
「じゃあ、これまで結婚したいと思う男に出会ったことは？」
「ないんだろうねえ」　←他人事？
「じゃあ！じゃあ！！プロポーズされたことは！？」
「それは・・・・・・」



「　な　い　」



と、あたしの代わりに上司が答える始末。
・・・・・・・・ほっとけ。



結局明け方まで、その手の話をダラダラとし散会した。
で、翌日の昼頃に起き出して、平日にちまちまやっていた家具の解体の続きをし始めたのだが、4畳半と8畳の部屋を行き来しているうちにふと、冬物のコートが目に入った。

前夜の酒の席であたしは、自分を除くオッサン達のパワフルさに驚いた。
人間の三大欲求はもちろんのこと、家庭に関わる希望や夢や、仕事に対する意欲や昇進を目指すパワーなど、改めて見てみると、Around40なオッサンはまだまだ全然枯れていない。
なのに。

飲食欲と麻雀欲は人の三倍くらいあるけど、他に何の欲があるっていうんだ。
彼氏が欲しい！とか結婚したい！と思うこともなく、かといって、昇進するどー！と思ったことはないし、最近はめっきり物欲まで無くなってしまった。



そもそも、冬物のロングコートが欲しいって思い始めたのって、何年前よ。
5〜6年前からうっすら思ってなかったか？あたし。
なのに、真剣に選ぼうともせず、12年くらい前に買ったこのコートを何で今でも着てるんだよ。

確かに着心地は良かったよ。
だけどもう、全体的にクタクタじゃないか。
つうか。

今度の冬こそは、その時の自分にぴったり合うコートを、脚が棒になるくらい歩き回って探すんだ。
・・・・春になったばかりなのに次の冬のことを考えて鼻息荒くしてるのもどうかと思うけど、でもそうするんだ。
間に合わせじゃなく、その時の自分に合うものを、5万でも10万でも15万でも買ってやるんだ。



こうして、長いこと着続けていたキャメルのコートをようやく捨てた。
服でもモノでも、気に入って使っていたものはなかなか捨てられないけれど、使用頻度が高いってことはつまり劣化しているわけで。
ましてや、部屋着と違って人の目に触れる服なんだもの、せめてそこだけは、ピシっとしていようじゃないか。
そのくらいの線引きはしようじゃないか。
いい歳なんだもん。



週末の呑み会でオッサン達に刺激されたおかげで、今日はいつもより少し気合いを入れて出社すると、ロッカー前で、いつもピシっとした格好をしている倉木（39歳・♂）と一緒になった。



「おはよ。金曜はおつかれー」
「・・・・おはよ」
「お前さあ、土曜は何時に起きた？」
「昼ちょい前」
「はあ？あんだけ呑んだくせにおかしいんじゃねえの？」
「野球観に行きたかったから」
「・・・・・・・・お前って、春になるとオッサン度増すよな」
「そうかしら」　←精一杯の女子語
「キモイ」
「すまん」



・・・・と、その時。
金曜の夜は春物のコートを着ていた倉木が、今日は厚手のコートを着ていることに気付いた。



「あれ？倉木、なんで今日冬物？」
「ああ。だって今日すげー寒いし」
「そうだねえ」　←寒いと思いつつも春物を着てきた女
「これ、ホントはもう捨てようと思ってたヤツだから、今日が着納めかなあ」
「お！あたしもコート捨てたばっかだよ」
「会社に着てきてたやつ？」
「うん。キャメルの」
「ああ！あの！」
「ん？」

「　お 前 が 女 み た い に 見 え る コ ー ト ね ！　」








（さようなら、あたしが女みたいに見えるコート様）






・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・つうか、倉木。







着 て る 時 に 言 っ て く れ 。

人気ブログランキング
　明日はインタビュー記事が載る雑誌の告知がありまーす！

気まぐれに、「今日は1次会だけで帰ろう」とか「22時までには帰ろう」という心づもりで呑みに行っても、よほどの用がない限り散会するまで呑み続けるので、最近はもう、呑んで帰宅してから何かをしようとは思わなくなっている。
だから、10日連続して家でやらなくちゃいけないことがあるとなれば、外呑みは厳禁。
だから初日は、家でやらなくちゃいけないことを外で片付けるべく、フェイシャルエステサロンをやっている友人の元を訪れた。
フェヴリナの、ナノアクアジェルパックを持って。

だいぶ前にテレビで武田久美子が、「エステサロンで施術してもらっている最中は絶対に眠らない。プロの技術を家で実践したいから、自分にとってサロンは勉強の場なの」というような話をしていて、心底すげーと思ったことがある。



今回この酸素パックを試すことになってそれを思い出し、最も効果的な方法は何かを教えてもらうべく、その道のプロに聞きに行ったのだった。
でも、あたしのことをよーく知っている彼女がジェルパックを塗りながら教えてくれたのは、「どんだけメンドウでも、フェイスマスクじゃなくてラップを巻け」ということくらいで、



後は延々、「・・・・ちゃんと続けられるの？」とか「「メンドクセーからやめた」って言わない？」という心配事を口にするばかり。
あげく、「毎日会社帰りにサロンに寄ったらあたしがやってあげるよ？」とまで言ってくれた。



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。



それをやったらあたし達、10日連続で呑みに行っちゃうだろーが。

この翌日からは、部屋で自分でジェルパックをした。
まずは洗顔。
そして、冷やした濡れタオルを顔にあて、

ジェルと顆粒を混ぜ合わせて、

それをヘラで顔に乗せたら、

鼻の穴だけ開け、顔をラップで覆う。

で、このまま待つこと30分。
目の下にもジェルを塗ったためラップは目の部分をくり抜かず巻いたのだが、ラップを通して見える世界はボヤけていて（当たり前）、本を読むこともテレビを見ることもできない。
かといって、目の部分をくり抜いたら、目のキワが潤ってくれなさそうな気がするし。
まあ、30分どころか30時間でもボーっとして居られるからいいか。
・・・・ボーっとし過ぎか。

30分後、ラップを剥がし、

顔のジェルをヘラでこそげ落としてから顔を洗い、いつものスキンケアをしたら、使ったもんを洗ってようやく終了。

これを自宅で9日間続けた。
2日目までは、ジェルを顔に乗せた時に、パチパチっつうかチクチクっつうかピリピリっつうか、「痛い」まではいかない不思議な刺激があったのだが、3日目からはそれがなくなり、そのかわり、明らかに肌がツルンとしてきた。
そして。
パックの後で化粧水をつけた時のなじみ方が半端ない。
これまで衰えていた細胞が活発になって、「水ぅー、水くれやー」と言ってるような、そしてその水を与えてあげるとしっかり潤ってそれがいつまでも涸れずに持続するようなプルプル感。
翌朝の化粧のノリも明らかに違って、化粧をするのがとってもラク。
手順はメンドウだけど、毎日フェイシャルエステサロンに行ったかのようで、気持ちまで潤ってくる。
つうか。
これほどまで劇的に、肌の変化を実感したことなんてなかったよなあ・・・・。

（部屋中に散乱する、サイバーバズの箱とぷちぷち）





・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。





片 付 け る か 。









（本来、ストレス解消にもなり得るぷちぷちは、大量だと存在だけでストレス）







（資源ごみとプラごみが出来た）

で。
資源ごみ収集日だった昨日、出し忘れた、と・・・・。　←もう慣れっこ





人気ブログランキング
　カナさんのカーペット交換記事の最後に切ないお知らせが・・・・。でも、過去ログを見返すの、いつまで経っても飽きないから我慢するんだわん！（まるちゃん風）

去年、あたしの部屋にテレビカメラが入った時。
収録のあいだ中、仕事帰りの格好そのままのスーツ姿でいたのだが、もちろん普段部屋でそんな格好をしてるはずもなく、「いつもはジャージ着てるんだ」とあたしが言うと、薄着のマナブが楽しそうな表情でひとつの提案をした。



「じゃあ、部屋着に着替えてみますか！」

「どうしてですかー」
「人に見せられないような格好なんだよ」
「そういう普通の姿を見・・・・」

確かに、汚部屋住人でなくとも、自分の部屋でスーツ姿ってのは違和感があるだろうし、あたし自身もなんだか落ち着かなかったけど、かといって、部屋着や普段着になる勇気はなかった。
あ、あ、あんなボロボロでヨレヨレの姿を、人様に見せることなんて出来ないわん！（まるちゃん風）
あ、あ、あんなボロボロでヨレヨレの格好をしてる女なんて・・・・・・・・って、あれ？
ちょっと待てよ？
TVの中のステキ女子やステキ奥様は、家でもヒラヒラのスカートを穿いてたり、重そうなネックレスをつけてたり、化粧はバッチリで時にはつけ睫毛をくっつけてたりするもんだけど、実際にそんなことをしている人は、日本に3人くらいしか居ないよね。
・・・・少ないか。
じゃあ、3億人くらいにしとくか。
・・・・今度は多いか。増やしすぎか。つうか、どうでもいいか。
いや、とにかく。
どうせ部屋着は家の中でしか着ないんだし、普段着っつっても、あたしが休日に行くのは雀荘くらいなもんで、あそこはあたしよりボロい服着てる人ばっかだし。
だから、部屋着とか休日着なんてどんだけボロくてもいいよ。



たとえば、下はユニクロのフリースパンツでね、

しかも、焦って買った安い羽毛布団からどんどん出てくる羽が刺さって抜けないパンツだったりして、

洗濯しても、指でつまんで引っ張っても抜けなくて、「まあいっか」と思ってそのまま穿いてて、

だけどこんな風にフワフワしてるもんだから、リビングで寛いでるといつの間にか自堕落番長が毛深い手で「チョイチョイ、チョイチョイ」って遊び始めちゃって、それを見た夏目父から「猫じゃらしパンツ」って呼ばれるようになったけどいいのいいの。無問題。
しょっちゅう着てる長Tだって、この間アイロンをかけた時にふと見てみたら袖口がボロボロで、

でも、別にこのままの格好で外に行くわけでもあるまいし、誰に見せるわけでもないんだからまあいいかって思ったけど、改めて自分が部屋で着てる長Tの袖口を見てみたら、どれもこれも、袖が擦り切れてて。
それでもやっぱ、誰に見せるわけでもないんだからまあいいかって着続けて。

で。
タバコを買いに行く時は、猫じゃらしパンツの上から繊維疲労おこしてるジーンズ穿いて、袖の破れた長Tの上に、明らかにビニールって判るコート羽織って、

「どうせウチ用だし」って、毛玉を放題している穴のあいた靴下履いて、

何年前に買ったんだか判んない、長さはいいんだけど幅と甲の高さがブカブカだから、中で足が遊んじゃってすぐに足の裏が痛くなるようなショートブーツを履いて、スッピンで出かけてるけど、

でも、いいのいいの。無問題。
せいぜい近所の人に見られるくらいだからモーマンターイ。



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・って、

会社に着て行くものは、「ちょっと色褪せてきたかも」とか「2回くらいしか着てないけど着心地がイマイチ」とか、それが少しでもストレスフルな服に思えた途端、迷わず捨てていたのだが、誰に見られることもない部屋着と、ちょっとそこまで買い物に出かける時に着るような休日着は、どんな安物であろうとも捨てずに取っておいていることに、最近ようやく気がついた。
でも。
袖口が擦り切れた長袖のTシャツは、じゃあどこまでボロくなったら捨てるんだ？
サイズが合ってないくせに補正もしていない靴を履き潰すことなんて出来るのか？
と考えたら、それらがとんでもなく厄介な服に思えてきた。
で。

1度も袖を通してないPコートや、

洗濯のたびに揉み洗いすれば平気なのに揉み洗いしないと何故か染みが浮き上がってくるという不思議なカットソーも含め、18枚の服と1足の靴を捨てた。

片付け始めてからこれまでであたしは、530枚（！）の服を捨てている。
なのに、ここ1年半で買った服は、猫じゃらしパンツとスーツ1着のみ。
元の量が尋常じゃなかったと言えばそれまでだが、捨てる苦労を味わったからこそ、無駄に買い足すことなく今に至っているような気がする。
実際、仕事着には全然困ってないし、部屋着や休日着は、あたしの生活リズムやライフスタイルが変わらない限り欲しいと思わないだろう。
キレイな部屋着、オシャレな部屋着、カワイイ部屋着に憧れないわけでもないけれど、そこに力を入れたくなるのは当分先に違いない。

何でもかんでも捨てりゃあいいとは全然思っていないけど、着ない服の保管や収納に頭を悩ませたところでいいアイディアが浮かぶはずもないのだから、とっとと処分するほうがあたしには合ってるんだろう。そうなんだろう。





・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。





なのになんで、

人気ブログランキング
　部屋でもカワイイ服を着ているであろうステキ女子と並ぶ俺。独身。彼氏無し。

夏目父は、あたしの部屋がゴミ屋敷のようだった時も、あたしが自分の部屋をせっせと片付けている時も、口も出さなければ手も出さず片付けには無関心だ。
自分の部屋をせっせと片付けることもしない。
あたしとて、リビングのついでに、隣にある夏目父の部屋にざっくりと掃除機をかけることはあるが、あとは概ねほっといている。
ところがある日、夏目父の部屋にある会社の書類を探していたところ、仕事部屋に置いてあるキャビネットの中身がすっからかんになっていることに気付いた。
で、一瞬「ヤバイ」とは思ったが、知らぬフリを決め込んでいた。

それから暫く日が経って、夏目父が呟いた。

「俺の部屋にあるあのキャビネット、もう使ってないんだよね」
「・・・・ふ、ふぅーん」

夏目父の部屋に不要なキャビネットがあろうともあたしには何ら関係ない。
いずれは関係してくることは判っていたが、黙っていた。

また暫く経ったある日、夏目父が呟いた。

「あのキャビネット、使わない？」
「・・・・ど、どうかね」

まだ大丈夫。
2回くらいなら我慢できる。

そしてまた暫く経ったある日、夏目父がとうとう言った。

「あのキャビネットって、どうやって捨てるんだろう」
「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

「捨てて頂戴」と言われたわけでもないのに、自主的に、このアホみたいに重いキャビネットを動かした理由を説明するのはちょっと難しい。
まあ、簡単に言えば、夏目父が自分で捨てやしないのを判っているからだ。
で。
自分で捨てやしないくせに、放っておくといつまでも、「あのキャビネット・・・・」と呟き続けるのが判っているからだ。
そして何より。
夏目父のその手の呟きを、繰り返し聞かされるのに、あたしが耐えられないからだ。

「自分で捨てれば？」と突き放すのは簡単だが、ウチの親に限っては、突き放したところでやりはしない。
「じゃあ二人で協力して捨てようか？」と言ったところで、邪魔になりはすれども、役には立たないに決まっている。
万が一、夏目父が頑張ったところで、このキャビネットは物凄く重いのだ。
腰でも痛められちゃ堪らない。
また、「あたしがそのうち捨てるから、それまでは黙ってろ！」とキレたところで、こっちの心にもモヤモヤが残るし、夏目父だって何がしか、心に引っかかりがあるだろう。
つまり。
こういう時は、あたしがひとりでそぉーっと捨てるのが一番いい。
そして、あたしが捨てるまでの間、夏目父に呟かせないためには、夏目父の目の届かないところへ移動するのがイイ。



親との関係は人それぞれで、何が正解というのは無いと思う。
ただ、我が家では、夏目父を動かしたり黙らせたりすることよりは、あたしが動くことの方が断然ラクなのだ。
しかし、あたしはモノグサ。
いくら腕力に自信があっても、その気になるまでがひじょーに長い。
しかも、夏目父の目の届かない場所に移動しさえすれば、これを何日でも放置できる鈍さもある。
実際、ケータイで撮っていた写真のタイムスタンプによると、ぜぃぜぃ言いながらこの、バカみたいに重いキャビネットを4畳半に移動させたのは、去年の11月3日のことらしいから、2ヶ月半以上、4畳半に放置していたことになる。
ちなみに。
2ヶ月半の間にあたしの住む街では粗大ゴミの収集が6回あったらしいが、何回捨てそびれようとも大して気にならなかったし、だから、先週の水曜日に収集依頼の電話をかける時は物凄く気合いが要った。

何せ、とにかくこのキャビネットはアホみたいに重いのだ。
家の玄関からこれを持って出て、階段を下りてゴミ置き場まで運ぶことを考えると、気持ちまで重くなった。

奥行きは62センチ、高さは74センチ。幅は40センチ前後。

これまで家から運び出した中で一番重かった、あの忌まわしいプリンタよりも、確実に重い。
30キロくらいはあるんだろうか。いや、もっとありそう。
まんまを運ぶのは無理なので、まずは真っ当に、引き出しを抜いてみた。

引き出し3つを1回に運んで、本体は、

ここを持って運べばなんとかなるか・・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。





引き出し抜いても、すげー重いんだけど。

このシミュレーションを、収集日の前日遅くにやったのがマズかった。
何故なら、自分でも嫌になるくらい鈍いあたしがこの夜は、「寝坊するかも」「持てないかも」「張替えたばかりのマンションの階段を傷つけたらどうしよう」などと考えてしまい、全くちっとも眠れなかったのだから。（アホ）



一睡もせずに迎えた朝7時。
夏目父が起きる前に行動しないとメンドウなことになりそうだ。
無駄に徹夜した日の朝というのは、それじゃなくても気が重いし、一睡もしていないから力にも自信がない。
着替える前にまず結露を取ろうと（全然飽きねー）ブラインドを開けると、外は小雪がチラついていた。

でも、収集依頼しちゃったから、頑張らないと・・・・。
寒いし重いし眠いけど、でも頑張らないと・・・・。

完全防備をして部屋を出て、玄関で靴を履いたその時。

そして、玄関にあるキャビネットとあたしを見比べて事情を把握し、言った。

「手伝おうか？」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
寝癖だらけの髪で、青白く生気のない表情で、やる気のない格好で、具体的には、上は半袖のTシャツ1枚、下はパンツ一丁の我が親が発する、「手伝おうか？」という言葉を聞いた途端、あたしのヤル気が目覚めた。

お、お、おっ！





お 前 の 手 ぇ 借 り な く た っ て 出 来 る ん じ ゃ ー ！
（註：この女、一睡もしていません）





お り ゃ ー ー ー ー ー ー ー ー っ ！
（註：この女、ほんの数分前まで、自信がありませんでした）





う り ゃ ぁ ぁ ぁ ぁ ぁ ぁ ー ー ー ー ー ー ー ー っ ！
（註：威勢はいいですが、全身の筋肉が笑っています）






（4往復して、プリンタラックも捨てた）

我が家ではいつも、親と娘のヤル気が反比例する。
つうか。
粗大ゴミの運搬を手伝うよりもまず、お前にはやらねばならないことがあるんだよ、夏目父。
いいか？
これまで何回も言ってることだけど、今回は耳の穴かっぽじってよぉーく聞けよ。
この真冬に、その格好で寝るのはどう考えてもオカシイだろ。
つうかさ。

人気ブログランキング
　罰ゲームが無いなんて、そんなん、蟲師じゃないし！！！